Como Empezó, Terminó...

Mi juego me llevo muy lejos, hace unos 6 meses (aún no se cumplen), inicie una relación que fijaba carteles de ser puro juego y nada mas (justo lo que yo necesitaba), pero poco a poco la cosa fue cambiando  los tonos y los colores de esos carteles (cosa que no necesitaba, pero admito que me gustó), de repente todo fue distinto, aparentemente bonito, honestamente habría preferido que la cosa se quedara con los colores originales... pero no fue así, y en ése proceso me llene de acidez y de un  No Me Importa, porque creí no estar sola en este proceso, que equivocada estaba -si ya se, una vez más-

Luego de 5 largos años, me di la oportunidad de probar con alguien COMPLETAMENTE distinto a cualquier otra cosa en mi vida, alguien con una historia presente y al que SOLO le pedí transparencia y sinceridad y que al fin y al cabo demostró ser simplemente, uno mas del montón. No me lo esperaba, de verdad pensé que era distinto, que hablamos el mismo idioma, me confié :S

Cierta parte de mi naturaleza, la  estúpida, me hace dar, dar y dar y conformarme con lo que me dan (por lo general, muy poco), y esta vez esa naturaleza me sobrepasó y sobrepasó mi acidez, y adivinen como terminé???????
SIIII... JODIDA.

Valido pues, me volví a equivocar, cuál es el peo??? jajajaja (CORAZA)

5 años lanzados a la basura, por 6 mese de fantasía, que éxito.

Estar solo no es fácil, existen muchas carencias y muchos vacíos que no supe llenar, como diría un amigo, TU DEBÍAS APRENDER A LLENAR ESOS VACÍOS SOLA, no lo logré, sorry.

Mi cursilería es externa y siento la necesidad de confiar en las personas; pero mi acidez es interna, es esa vocesita que me habla claro y sin tapujos  a la que no escucho seguido y en esta historia las dos se cayeron a coñazos y fui yo la que salió con el ojo morado... Creo que debo dejar salir mi Yo Interno, ese que tanto ve mi amigo y que yo me niego a dejar ser libre y  que el mundo se la cale, que se jodan.

Será que puedo???? Mi Amigo creé mucho en mí, y Sé que piensa que si lo lograré ;) soy YO la que debe confiar en sí misma.

He curado otras heridas, la metira es triste pero superable.

No ignorar mi desconfianza es la meta.

ASCO!!!!

ASCO!!!!!

Qué título…

Aclaro de antemano que no soy la mata de la honestidad. Como todo ser humano tengo mil defectos, pero si hay algo a lo que le doy valor y mucho respeto es a la amistad y no concibo posible que te digas "AMIGA" de alguien  y que por la espalda le estés clavando el puñal más vil y asqueroso que pueda existir, el de la infidelidad con su pareja…

                Durante las últimas semanas, las personas con las que comparto día a día me han escuchado decir que en la calle existen hombres y mujeres hambrientos de sexo fácil, como para que uno se venga a fijar en la pareja de un amiga o amigo, según sea el caso. Y es que he sido testigos de esa situación y luego de superar el asombro y el ASCO (ese no lo supero por completo), me quedo sumergida en tantas reflexiones, que el  tema se ha convertido en “un Tema Viral” en mi mente;  me duele ver como un grupo en el que se llamaban mutuamente “Amigas” se partió en millones de pedazos y ahora cada protagonista de ésta sórdida historia reclama para sí, la separación de bienes, es decir, los amigos que apoyen tal o cual lado de la historia.

Por mi parte me quede y me quedaré siempre con la apuñaleada, una loca linda en muchos sentidos, inocente y caída de la mata como sólo ella lo puede ser y ante esta situación una Dama con virtudes y defectos, con aciertos y desaciertos, pero que no le comió el maíz por la orilla a ninguna amiga, pa´se coloquial…

                De los otros dos ni hablo, porque me dan asco y no merecen que su historia sea contada.

                Amiga, sé que leerás esto y nuevamente pido excusas por llamarte así, sé que no confías en nadie, pero siempre te sentiré como tal y no me cansaré de demostrarte que al final del túnel, el paisaje es espectacular.

                                                                       Fuerza y dignidad                                              

                                                                                 Te quiero mucho Amiga.

La Espada de Damocles

La Espada de Damocles

"Para aquel que ve una espada desenvainada sobre su impía cabeza, los festines de Sicilia, con su refinamiento, no tendrán dulce sabor, y el canto de los pájaros, y los acordes de la cítara, no le devolverán el sueño, el dulce sueño que no desdeña las humildes viviendas de los campesinos."

Horacio, Odas III, 1

Es duro  aceptar que he pasado gran parte de mi vida amorosa, cuidado si no toda, con una espada de Damocles sobre la cabeza de los que me han brindado su amor y cariño. Los que me han acompañado en el camino del amor, se ha visto opacados por una gran sombra (sombra a la que yo misma le di vida y forma). Sombra que no sólo metí en mi vida, sino también en mi cama y corazón.

            Cada vez que notaba o sentía que una relación no era lo que yo esperaba, o no iba por el camino que yo deseaba,  me refugiaba en mi espada de Damocles (así lo llamó en una oportunidad una de sus victimas), Manuel era mi gran refugio, mi excusa para justificar un fracaso, o para acusar un error. NADIE se le podía parecer, NADIE lo podía opacar a él, NADIE lograba su nivel… y yo me pregunto: Cuál NIVEL?? Cuál era SÚ Nivel? La respuesta no puede ser verdadera, sobre todo cuando las características no fueron reales, o simplemente cuando las “características” fueron producto del miedo a entregar mis sentimientos a alguien REAL, de carne y hueso, Miedo a dejarme querer, Miedo a permitir que me amaran  y que yo pudiera amar de verdad a alguien distinto a ÉL. Jajaja, escribo estas líneas y me da risa mi actitud. Que estúpida fui. Y pensar que sí hubo personas que me lo dijeron, que notaron mi error y como cosa rara, no les presté atención… Hubo quien quiso hacerme despertar de mi sueño, sacarme de una fantasía, hacerme pisar tierra e intentar vivir una verdad, pero yo simplemente lo aparté de mi lado, no le presté atención, no me interesaba soltar mi tabla.           

            Lo más triste de todo, es que en un punto determinado de la relación Ellos sabían que estaban siendo comparados y juzgados y que más tarde que temprano todo acabaría, su luz se opacaría, ÉL volvería a brillar y yo sencillamente me quedaría sola, esperándolo y buscándolo en cada hombre que se acercaba a mí… y al final del camino, no lo encontraría jamás.

Luego de varios fracasos amorosos y de 3 años de estar sentimentalmente sola, me doy cuenta que mi mentira me hundió profundamente y le hizo daño a personas que no tenían la culpa de mi miedo e inseguridad. Todo esto dejó una dura lección aprendida, la experiencia y las heridas debidamente identificadas (las mías claro). No puedo esperar que mis Damocles  no me guarden rencor o que me comprendan. No. No sería justo para ello y no salvaría mi responsabilidad, pero estoy clara en que cada herida sana a su ritmo, la de ellos algún día sanarán, con o sin conocer el motivo real de esas heridas, sé que sanarán.

             Yo aprendí que Manuel esta en mi pasado, en mis recuerdos y viviendo su presente con quien él desea vivirlo. Que JAMÁS fue perfecto, que yo valgo mucho mas que un recuerdo y que una mentira. 

            Gracias por haber estado y por no estar más.

Bloqueo Artístico

 

Hace aproximadamente 11 años que deje de dibujar . Me apasionaba tomar una làpiz, una hoja blanca, ver una imagen y plasmarla, con dificultades y desperfectos pero dibujaba. Luego vino un terrible matrimonio que desencadeno en un feliz divorcio pero que, lamentablemente, bloqueo mi lado creativo.

En todo este tiempo no lo había vuelto a intentar y hace 3 años conocí una amiga (muy loca ella) me ayudó a comprender lo que me pasaba y puso en mi boca el término “Bloqueo Artístico”, es decir, una experiencia traumática bloqueó mi lado creativo. Esa misma amiga me regaló, el pasado lunes 17, una libreta de uno de mis personajes favorito “Jack de The Nightmare Before Christmas” y pensé: ¿en qué podría utilizar esa libreta?... y me respondí: Sencillo, retomaré el dibujo y quién quita que a los 36 comience a pintar de nuevo y lo haga a mayor escala... jajajaja

De siempre mi debilidad fueron los cuerpos, los desnudos, cuerpos entrelazados; y MI GRAN DESASTRE: los rostros, me quedan inexpresivos, sin forma, sin sentido, soy un verdadero desastre dibujándolos :S. pero lo sigo intentando jajajajaja.

La primera foto, es de un dibujo animado: Caballeros de Zodiaco, Acuario si mal no recuerdo. Es del año 97.

La mariposa es del día Martes17 

El rostro es de hoy miércoles 18. Creo que es un buen comienzo.

Tu qué piensas?

Mis Niños Peludos

A diario veo en la calle Perros y Gatos Abandonados, la falta de humanidad se ve en los rostros de esos animalitos que sin pedirlo viven en las calles de cualquier cuidad y comen de lo que encuentren en la basura y que mitigan su sed en asquerosos charcos de “agua”y no puedo menos que pensar en mis Niños Peludos. Que sería de ellos si, primero no le hubiéramos dado cobijo a Canela, una mestiza que llegó a mi casa hace como 4 años y que por voluntad expresa de Guardián, otro mestizo que ya no esta entre nosotros :`( hizo hogar en mi hogar. Mi papá y mi hija la acogieron con amor, yo debo admitir que hasta hace 1 año y 8 meses, no podía verla con buenos ojos. Su presencia me recordaba que ya Guardia no estaba, que ya nunca volvería a curarle sus heridas y a jugar con él...

Pero Canela, como buena niña peluda, se ganó su puesto en mi casa y a pulso, se ganó mi cariño y lo consolidó hace 1 año y 8 meses. Cane me dio un hermoso regalo, otro mestizo Grande , Hermoso Elegante, Con Porte de Príncipe, Loco, Consentido, Juguetón y Desesperado. Oso mi niño loco. Hijo de Canela con un Golden Retriever de la Calle. Cane por miedo a no saber que le haríamos a sus hijos, se desapareció de la casa y escondió a sus cachorros por más de un mes, de verdad llegamos a creer que la perra había muerto, pero un buen día (un sábado por la mañana) la loca apareció sin barriga y sin perritos, a lo 7 días llovió tan fuertemente que se inundó la cueva donde estaba con sus 2 cachorros y no le quedó de otra, que sacarlos y llevarlos a la casa. A la mañana siguiente mi papá me despierta con una nariz friiiiia en mi rostro y ahí, en ese mismo instante me enamoré de un perrito marrón, peluuuuuudo, con las 4 patitas blancas, la punta de la cola blanquita y un lunar de 20 pelos blancos en su lomo, los ojos grises mas bellos y dulces que jamás había visto en un Niño Peludo. No lo dudé ni un instante, se llamaría Oso y sería mio. Samantha estaba entre quedarse con él y su hermanito, pero yo ya me había enamorado de mi Oso; hoy en día el hermano de Oso, Messi vive con mis vecinos, es un loco peludo Catire, mas parecido a su papá.

Hace poco mas de un año otros vecinos me propusieron que adoptara a su perrita, Shakira (la única de Raza que tengo) una Beagle de 9”, que nació con una patita mas corta. La niña es toda una artista de la manipulación, cuando cree que nadie la esta viendo camina y CORRE perfectamente, pero si la regañan, viene a uno cojeando cual indefensa incapacitada...

Shakira le hace honor a su nombre: Bruta, Ciega, Sordomuda más loca y torpe IMPOSIBLE. Chismosa como ella sola, a Canela la tiene acoquinada, cualquier cosa que haga, va y me lo chismea. No es el tamañito que tiene para las aspiraciones que se gasta, JAJAJA hace un año se metió, nada mas y nada menos que con el papá de Oso, el Golden, y de ese idilo nacieron 5 cachorros los que rechazó al nacer y que fueron acogidos, en un primer momento, por Canela, al final sólo sobre-vivió uno, Lucky a quien tuve que cuidar completamente a partir de los 19 días de nacido: darle tetero cada 3 horas, estimularlo para que hiciera sus necesidades, protegerlo del frío decembrino, bañarlo ( esa era la condición para que pudiera tenerlo dentro de la casa y en mi cuarto, que estuviera libre de pulgas) y enseñarle a mi hija como se atiende a un bebé peludo. El 2 de enero abandonó mi casa y mis cuidados para ir con una familia que lo tendría mas que consentido ;).

Cuando repaso las Historias de: Guardián (perro Fiel y sin igual), Canela (asustadiza, pero Fiel defensora de su hogar y de su familia humana), Oso (alegría de mi casa y juguete favorito de Samantha) y de Shakira (la reina de la manipulación), pienso ¿Qué sería de ellos , si no les hubiéramos dado cobijo en mi casa?; menos Shakira, todos los demás son mestizos, vistos por algunos como Basura de la Naturaleza, animales pulgosos, portadores de enfermedades y peste; pero por Fortuna NO TODOS somos tan Inhumanos, Gracias a Dios habemos personas capaces de amar y darle un hogar a los mestizos.

VOLVERE????

El día que inicie este blog, mi mejor amigo me sugirió que escribiera sobre mi, que me desahogara, me acusó de haberme dedicado, últimamente a anularme en mi propia vida, que mi todo son: mi hija, mi familia, mis perros o mi trabajo.
Y es verdad yo solo existo para levantarme temprano, amar un poco a mi dormida hija, salir a sonreirle a un montón de extraños de las camionetas o del metro, muchas veces esas sonrisas se convierten en empujones, arrebatos y MUUUCHAAA incomodidad, en el  trabajo la realidad no es distinta, un montón de extraños que, día a día se vuelven rostros conocidos, amables, agradables y otros en desagradables e incómodos, para al final de la tarde repetir la travesía, de regreso a mi casa, una vez en ella responder a las exigencias  que implica el estar en casa, con mi hija y mi familia...Así hasta llegar al fin de semana donde cobran igual protagonismo mis perros y hasta las 5 morrocoyas, JAJAJAJAJA.
Esa ha sido mi vida los últimos 2 años, sin relaciones amorosas y sin mayores variaciones del itinerario, ALTAMENTE criticada por eso, pero al final mi vida, aburrida, poco dinámica y sin mayores matices...
La razón? mi decisión, capricho del destino, desinterés, decepciones amorosas, fastidio o simplemente no querer buscar salir de un auto saboteo, de una flagelación sentimental.
Motivo? Completamente desconocido.
Consecuencia? Ver siempre hacia el pasado; repetir TODOS los días el mismo nombre; buscar a mi lado y no ver a nadie con quien compartir alegrías, penas, tristezas, logros o un sencillo beso.
La verdad cómo no anularme?, si poco a poco he pintado mi vida de gris profundo. Lo cierto es que ya no me deprimo, tristemente me acostumbre a estar así. Es Fatal, pero se adapté
Solución? Conseguirme un Novio que valga la pena JAJAJAJAJAJAJAJA (de verdad eso me da risa), es mas fácil comprarme una casa y equiparla completa jajajajaja.



Tranquilo Alde, pronto saldré de esta oscuridad, te lo prometo.

VOLVERÉ...